您的当前位置:首页>资讯 > 正文

谁说回避型依恋不能好好谈恋爱?关于回避型依恋的5个误解

  • 2022-04-07 10:30:09 来源:凤凰网

回避型依恋,一个频繁被误解的心理学概念。你是不是也听过这样的话:

◍ 回避型依恋就是高冷/傲娇呗。

◍ 千万不要跟回避型人谈恋爱。

◍ 本人回避型,已经做好一个人生活下去的准备了。

这其实都是对回避型依恋的误解。事实上,回避型依恋绝不意味着不能好好谈恋爱。恋爱谈得很痛苦,也不能把锅都给「回避型」。

下面是对回避型依恋的五大常见误解。

误解一

回避型依恋就是高冷

「回避型依恋就是高冷/傲娇呗。」

对很多人来说,回避型依恋意味着这样的形象:

沉默寡言,喜欢独处,不喜欢/不擅长跟人打交道。

但事实上,仅仅凭借这些表现真的不足以判断一个人是回避型依恋。依恋类型的判断依据应该是一个人在深度亲密关系中的互动反应,而不是这些外部行为

比如一个人在内心深处认为自己是不是值得被爱,重要他人是不是能够在需要的时候给自己回应;

在面对冲突的情境下,一个人会采取怎样的方式调节情绪,如何跟关系中的另一方互动(Fraley & shaver ,2000)。

回避型依恋意味着,内心深处会觉得自己不能在需要的时候得到重要他人的照顾,对亲密关系容易有消极的态度,和较低的期待。

当实际或潜在的拒绝/冲突发生时,回避型会通过关闭他们的情感系统,比如否认依恋需求、远离关系,来减少痛苦的感觉(Twenge ,2003)。

也就是说,一个回避型依恋也可能在朋友、同事、恋人面前表现得热情友善。但当进入亲密关系, ta 可能会很难去深层地自我暴露、很难依赖、很容易在冲突场景关闭自己的情感通道,也更容易对关系的走向持消极的看法。

▷ 日剧《大豆田永久子与三名前夫》

误解二

一朝回避型,永远回避型

很多人会把回避型依恋当成一个「诊断」,觉得自己是回避型,那所有的行为表现都应该符合回避型的描述。当发现自己出现了跟描述不一致的情况,就会产生疑惑:

「我跟男朋友在一起就是典型的回避,但在朋友面前就特别黏人,怎么回事?」

「我觉得我是回避和焦虑一半一半?所以这是什么?」

这其实是对依恋理论的一个误解。事实上,依恋理论是个动态模型,存在着稳定性(大多数时间、在大部分关系里的表现),但也会随着生活环境、具体情境的变化进行更新和替换(Hazan & shaver ,1987)。

依恋理论的提出者鲍尔比就指出,人的依恋模式不是单一的,而是分成多个层次和等级(Bowlby ,1980)。

底层是一个人对关系的基本认知和假设,在特定事件面前,又会有不一样的表现。这些表现本来就是多面的,也不需要保持一致(Paula et al.,2000)。

在不同的关系里呈现不同的依恋模式也很正常。有研究发现,个体可以对不同的重要他人持有不同的依恋模型。因为在一个复杂的等级网络中,每个模型都可以与其他模型产生关联(Collins & Rrad ,1994)。

事实上,相比于诊断,依恋类型更像是一个地图。用标签框住自己是没必要的,我们完全可以用更开放的心态,借助这些概念了解自己的过往经历、创伤及其对当下的影响、在亲密关系中的互动方式,更好地理解自己的需求,跟别人相处。

比如第一个提问的朋友,完全就可以通过思考「为啥我在朋友面前能依赖,而对男朋友就不能」,进行进一步的自我探索,说不定就会发现自己深层的亲密关系需求。

▷ 日剧《大豆田永久子与三名前夫》

误解三

回避型不需要爱,可以完全自给自足

有一类回避型依恋,会给人「完全不需要亲密关系,也可以过得很好」的印象。事实上,他们自己可能也是这么想的。典型想法比如:

不喜欢依赖别人,也不喜欢别人依赖我。

不谈恋爱啥事都没有,既然不擅长亲密关系,那就不要亲密关系了。

既然没人能真正了解你,又何必在意别人的看法?尊重自己的内心最重要。

这些想法会带来一些好处,比如,不想依赖别人的回避型人会花很多时间打磨自己的专业技能,通过对能力的高水平投入保持高水平自尊(Brennan et al,1998)。

但这种「独立」也可能是一种防御机制。简单说就是:不是不想依赖,而是怕被拒绝。为了不被拒绝,干脆一开始就不依赖。

很多时候,回避型自己很难意识到这是一种防御。有研究发现,很多时候,跟依恋有关的防御机制是在意识之外运行的,自己可能意识不到(Bowlby 1973;Main ,1991),而这种现象在回避人群中尤为明显(Davids,1998;Farely et al.,1998)。

▷ 日剧《东京白日梦女》

还有研究发现,当回避型人感知到了周围人对自己的接纳和喜欢时,表现出了高于平均的自尊水平,和非常强烈的积极情绪(Mauricio et al.,2006)。这恰恰说明他们对归属感的强烈需要。

从这个角度讲,回避型人就像个害怕受伤、但又渴望被爱的小孩。这让他们容易在人际关系里表现得被动,但是当充分感知到别人的善意,他们会非常兴奋,也会愿意打开心扉。

误解四

Ta 对我不好,都是因为 ta 是回避型

在豆瓣「回避型伴侣治愈」小组里,经常会看到这么一种现象:

把伴侣的一些让人不太舒服的行为(比如突如其来的冷漠,遇到问题毫无沟通意愿)合理化,认为都是回避型依恋的原因。总觉得是自己做得不够多不够好,没能给对方安全感,然后自己陷入痛苦和纠结中。

先不说对方这些行为是不是真的因为回避型依恋,你需要知道的是:

关系中的独立个体是应该为自己的行为负责的。回避型不是一个人不沟通、冷暴力的理由,如果有意愿,一个回避型人也可以通过沟通建立更舒服的关系。

进一步,你也应该为自己的感受负责。如果你想要跟对方好好发展,那通过了解依恋理论,确实可以帮你了解对方,创造更顺畅的沟通。

但前提是,这是一段能让你感到被尊重、被爱的关系。如果在这段关系里,你没有感到被尊重,没有感受到对方为关系做出努力的意愿,甚至很痛苦,不管 ta 是不是回避型,你都可以离开。

回避型依恋不是「冷暴力、不沟通」的同义词。回避型依恋不是问题,冷暴力、不愿意为关系做出努力,才是真正的问题。

▷ 日剧《东京白日梦女》

误解五

回避型不可能有甜甜的恋爱

在读者留言、豆瓣关于回避型依恋的讨论里,经常能看到这样的「劝告」:

回避型来告诉你,没事不要挑战恋爱 hard 模式,离我远点大家都开心。

本人回避型,已经做好一个人下去的准备了。

遇到回避男赶紧跑,及时止损。

……

好像一旦被打上「回避型依恋」的标签,就跟亲密关系彻底无缘了。这是一个大误解。哥伦比亚大学精神病学家和神经科学家莱文博士指出:

不管你是什么样的依恋风格,建立安全和健康的关系都是可能的。

确实,相比于安全型,回避型依恋在关系中会遇到更多困难。比如:

排斥亲密感(Edelstein & Shaver,2004);即使内心渴望被照顾,也要表现出很独立的样子,把对伴侣的依赖最小化(Edelstein & Shaver,2004);对关系比较悲观;在冲突发生时,会关闭情感通道,容易产生破坏性行为(Domingue et al.,2009)。

但这些倾向并不是不能改变。研究发现,一段能让回避型感到安全的关系恰恰是回避型改变的原因。

发表在《人格与社会心理学杂志》上的一项新研究表明,一段高质量的关系和一些增进亲密的活动能让回避的倾向明显减少——这可能并不像我们想象的那么难(Sarah et al.,2017)。

▷ 日剧《逃避虽可耻但有用》

有意思的是,在研究中,当回避型伴侣被要求做增进亲密感的互动时,很多人都表示不喜欢。但后来在练习的过程中,就慢慢喜欢上了。

而且,可能因为做这些努力对他们来说很难,所以一个小小的行为对他们来说也非常意义重大,他们会因此兴奋,即使伴侣感受不到。

在这种积极的体验下,他们会尝试更多的自我表达,当伴侣感知到之后,也会做出更积极的回应。正向的循环就这么建立起来了 (Neff et al., 2011) 。

如果你是想好好谈恋爱的回避型或者伴侣,下面是几个小建议:

1.如果你的伴侣是回避型:

在非冲突场景,创造积极的关系体验。

让他们感知到安全是重要的。

注意,这个功夫要花在平时。不要在冲突发生的时候才开始努力,因为这个时候回避型会倾向于闭合情感系统。

在日常的互动中,多多创造一些积极的体验,让回避型感到被接纳,当冲突发生,对方也会更容易跟你进入合作模式。

2.如果你自己是回避型:

试着克服掉一部分的不舒服,为关系主动做出一些努力。

如果你自己就是回避型,想要建立一段更安全的关系,非常鼓励你主动去尝试一些增进亲密感的行动,不要一开始就否定它们。

可能一开始会不太舒服,但时间久了,可能就会尝到甜头。心也会慢慢打开。

3.在冲突发生之前,谈论回避型依恋可能会带来的问题

莱文博士说,与伴侣建立合作而不是对抗的最好方式,就是在不安全感被激活之前,意识到并讨论它。

多了解自己的依恋模型,知道自己可能会遇到什么问题,尝试跟伴侣讨论。你们可以共同设置一个冲突应对机制,慢慢练习用不伤害彼此的方式解决你们的问题。

回避型依恋的内心藏着一个需求长期被漠视的小孩子,这让他们很难放心地去依恋别人。但幸运的是,当我们开始理解那个孩子,我们总能通过一些方式,让 ta 重新获取对关系的信心。

正如科胡特所说:

我印象中最具创造性的生命,是那些尽管在早期遭遇了深切的创伤,但(通过各种途径)能够找到朝向内在完整性的方法,从而获得新结构的个体。

标签: shaver 东京白日梦女

推荐阅读

谁说回避型依恋不能好好谈恋爱?关于回避型依恋的5个误解

回避型依恋的内心藏着一个需求长期被漠视的小孩子。

家用空调选购应该注意哪些事项?一文读懂

如今,空调的功能不断增加,制冷、制热、除湿等功能都十分常见。

AI重塑医药产业格局的时间窗口正悄悄开启

目前AbCellera在手现金7亿美金,公司估值27亿美金。

珠穆朗玛峰不是最高的山峰?只因地球不是完美球体

事实上,大多数的行星和卫星都不是完美球体。

猜您喜欢

【版权及免责声明】凡注明"转载来源"的作品,均转载自其它媒体,转载目的在于传递更多的信息,并不代表本网赞同其观点和对其真实性负责。亚洲科技网倡导尊重与保护知识产权,如发现本站文章存在内容、版权或其它问题,烦请联系。 联系方式:8 86 239 5@qq.com,我们将及时沟通与处理。

业界